Y bueno...

Luego vienen los días como estos en los que todo te viene grande. Días en los que no sabes qué hacer con tu vida. 
Días en los que es mejor no decidir nada, porque decidas lo que decidas va a ser una mala idea.
Y, claro, no puedes decir qué te pasa ni cómo estás. Necesitas ser la chica feliz que siempre ven todos, pero que nadie sabe que no lo es.

A veces pienso que yo no debería tener nada, ni pasar por estas cosas, pero otras, sencillamente, creo que me lo merezco.
Aun que una psicóloga me diga que tengo que empezar a pensar en positivo y dejar mis pensamientos a un lado, me cuesta hacerlo. Mi cabeza no para en todo el día de decir cosas, no para de machacarme.
Constantemente me siento una inútil, pese a los logros que consigo.
Continuamente siento que todo se me escapa de las manos, y no puedo remedirlo.

Saber que, por mas que te esfuerzas no adelgazas, por más que lo intentas no pierdes toda esa grasa que te sobra, te destroza el autoestima.
Si ya tienes el autoestima baja, eso te la termina de hundir.

Hoy es uno de esos días en los que todo me sienta mal, todo me sabe mal y todo me pone mal.
Un día como hoy, de los que no sirve para nada estar despierta.

Quiero salir ya.

Estoy cansada de verme y sentirme mal, de tener que estar dependiendo de cómo me veo o cómo me dejo de ver, de tener que estar pendiente de qué comer o qué no comer.
Estoy harta de toda esta mierda. Quiero una vida normal, con pensamientos positivos y cosas positivas.
Quiero comer lo que quiera y no engordar, quiero poder  y conseguir todo lo que me proponga, quiero verme bien cada día que me mire y no sentirme mal cuando mire hacia abajo o esté sentada.
Quiero confiar en mí...
Quiero salir de esto ya, quiero salir de una puta vez.

Estoy harta ya de fingir que estoy bien y quiero estarlo ya del todo, sin tener que volver a sentirme mal nunca más por esta mierda
Es que vivir así no es vivir, joder...
Porque si cada vez que me pasa algo malo o tengo un problema me empiezo a ver mal, ¿qué voy a hacer toda mi vida? ¿Esconderme detrás de todo este problema de mierda?

No le cuento estas cosas a nadie porque a veces ni yo misma sé qué me pasa. Me empiezo a enfadar yo sola cuando me siento mal, y ahí es cuando cabreo por todo eso, cuando le hablo mal a todo el mundo.

Tampoco lo cuento porque me da vergüenza o miedo contar las cosas.
A veces me dan ganas de contárselas a alguna amiga, pero cuando voy a empezar a escribirle, algo me echa para atrás y me callo...

Siento envidia de todo lo que hacen los demás, porque yo no hago nada de lo que hacen ellos. Solo llevo una vida de mierda, sin nada interesante que contar, cuando hablan de que van a sitios, están en algún equipo de algo, cuando quedan a tomar café, cuando van a cumpleaños, cuando hacen algo que se les da bien...
Todo porque me da la sensación de que yo no soy capaz de acabar nada....

Y yo no quiero acabar así. Yo no quiero perderlo todo por como estoy.
Quiero llevar mi vida. Una vida feliz...
Quiero deshacerme de esta coraza que me dicen que llevo y poder aceptar la ayuda sin negarla inconscientemente.

Quiero ser algo en la vida, no solo una chica con problemas psicológicos que no la dejan ni un momento tranquila...